零五·二月二十七曰

我在狮城的第139个夜晚，空气氤氲一如往昔。

刚下过雨的热带岛国，空气凉凉的，竟带有一丝秋的味道。我蜷缩在椅子上，披散着潮湿的黑色长发任其如海藻般纠结，抱过电脑看文。

是否……听些什么？

既然是看JinMin的同人，理所当然要配合主题，调出珉那首《雨啊》，吹吹温热的咖啡，开始准备被感动。

Mik的《中间》，让人流泪的文章，看完了暗暗咒骂作者怎么不给这两个宝贝完美的爱情，非要玉石俱焚，却又忍不住调出来再看上一遍。硬是被一个细节牵绊住好久，当Jin说出让我爱你，Min沉沦的眼泪。印象中每次看到这样的情节心里总是苦涩，就好像默默等待了好久的爱情，等待那一份似乎被遗忘的情缘被他记起，终于开花结果。

耳机里那个让人心疼的小人在唱，I can’t let go……

不论是深情的，搞笑的或者悲伤的文，我在读的时候常常想，现实生活中的他们相爱的方式究竟是怎样？Jin会不会真的单细胞到经常发脾气，而拧起他那两道好看的眉？而小咪，噘着小嘴撒娇的时候又会是怎样的一种情态？

曾经有一段时间，对Min极为不满，硬是觉得他在镜头前面做的一切暧昧都是为了乘机表现自己而无关爱情，而种种拈花惹草的行为（无论是对男的或女的）更是让我担心许久，他不理他，忽略他甚至有时候肆意捉弄他。我不知道是否应该相信他们之间是否真的有爱情，或许……或许我们只是会错意？

想到那天Jinhee姐在MSN上对我说：“我总觉得有一天，Min会因为事业放弃Jin。”

心，猛地抽痛。

后来……直到偶然发现戒指的奥秘，才猛然觉得自己多虑了，小两口的感情，藏也藏不住呢~~~

是的，还怀疑些什么呢？自己收集的视频中的点点滴滴，猫三番五次的带着小绿帽捧场或是探班，直到最近曰本演唱会上旁若无人的甜蜜……自己亲眼见到他们的时候，不是也目睹了两个人的默契么？千言万语无从细诉，全都铭刻在左手无名指，那一对幸福的指环。

执子之手，与子偕老……

[ 本帖最后由 ·鸠· 于 2007-2-27 04:56 编辑 ]

零五·三月六曰

没有墨镜，没有胡茬，没有劲舞，没有Hip-Hop……只剩下出乎意料纯白无害的甜，这次你带给我们的是绝对甜心LeeMinWoo，沉浸在幸福中粲然的微笑。更加特别的是，你的对面有一只漂亮的白色爱斯基摩犬，憨头憨脑的模样，像极了Jin。

以为看出端倪而暗自得意的我，喜悦之情像一朵花般在心中迅速盛开。不禁轻声对着屏幕发问：“哥，你的幸福，是那个叫朴忠载的男人给的吧？”

然而所有的快乐，在看见MV中猫干净却空白的左手无名指时霎时抽空。

戒指呢？戒指呢？

头开始嗡嗡作响，杂乱而又模糊地盘旋着无数说服自己的可能。我大口大口地喝开水，尽量让自己平静下来，不去想几天前的那个梦境——梦中有一条长长的路延伸向森林深处，烟雾弥漫不知其源，我跌跌撞撞地找着出口，却看到两个人影比肩而立，隐约可辨一个是KangTa，另外一个是JaeWon。

我死死盯着他们，许久问道：“哥，你们是在一起的，对吧？”

开始有了古铜色肌肉的七炫开口：“不，你看我们站在一起，感觉不对了。”

感觉不对了，感觉不对了……

从始至终就应该明白，爱上一个组合，就仿若抱着一颗定时炸弹，随时有毫无预警而碎瓦四飞的可能。你我的王道，或许明天就站在不同的舞台上，形同陌路，甚至老死不相往来。就算你怎么合成图片，抑或捕捉巧合的镜头，感觉，就是不对了。

有时便会宽慰自己，像神话这样只不时单独活动而没有解散的组合已经鲜少了，毕竟大部分时间还能见到那六个人站在一起，神气十足地伸出右手，极有气势地喊出那句“我们是神话”。只是还是经常怀揣这份胆战心惊，如履薄冰一样地唯恐我的JinMin，总有一天会步上佑猴的后尘。Tonhyuk，多少人心目中奉若经典的感情，在韩国娱乐圈纷扰动荡的2004年，终于也人在江湖身不由己，分道扬镳。

直到晚上看了Skying尚在连载中的Break2中可怕的分离，眼泪终于崩泻而出。

室友奇怪地看着我，我淡淡地回答说，没事，看小说看得太投入了。心里明白，对于现实中的爱情这回事早就失去了清脆的激情的我，也就只有这两个人还能主宰我这根波澜不惊的神经。然而每天像疯子一样跟着视频中新闻里图片上的一点点线索大喜大悲，究竟是什么力量在支撑着我，以及我网上的那班一样执著的朋友们呢？

尽管怀疑，但内心深处仍然莫名其妙地坚信着什么……

零五·三月十四曰

短暂的假期，沉闷的黄昏。

一直以来近乎执著地听Joey的粤语专辑，特别是慢歌，总觉得那种典型的港式情歌，被那样一把清亮温婉的嗓子唱出来，再俗气也是一种享受。

下意识地看了看歌名——《蜃楼》，真是好名字，然后听见她唱，我相信蜃楼相信荒谬，从来憧憬的都不永久，总好过没有。

虽然不得不承认这话极有道理，但还是忍不住在内心深处留出些许例外——例如始终相信JinMin的爱情，以及那六头之间的友情，一定是绵绵无期的，一定会延续到生生世世……忽然想起那只小猫说过，下辈子也聚到一起……

其实自己喜欢这几个完美男人的时间并不是很长，甚至短到让许多初识我的网友惊讶。一年三个月零四天，我却仿佛感觉自己的感情跨越了时间的象限，速溶到所有珠皇公主的那份热烈的痴迷当中。整个组合那种强烈鲜明的男性香气以一种不可抵挡的趋势蔓延我的身体发肤，让我整个人迅速焚烧起来，陷入无可救药的迷恋状态中。他们在我心目中的地位很快攀升到了与我爱了三年的H.O.T相比拟的程度，而我也从那时候一改在线上闷头看同人的单一习惯，开始结交网友，下载视频，泡坛子做网站，还特意去学韩语和街舞……呵呵，也许就是神话，让我打开了封闭单一的哈韩方式，每一个细胞似乎都被赋予了新的鲜活元气，以至于今天你们能看到我这一系列札记，我围绕着他们所产生的所思所想，都是因为当初，上帝让我爱上神话的那个选择……

我极相信宿命，也相信缘分会主宰你我在茫茫人海中遇到些什么，留下些什么。记得那个时候，《Angel》的MV最后的那个镜头，深刻的打击了我一个喜欢Sung的朋友。雪那个时候不上神话的坛子，不去韩站弄视频，甚至把自己的站全部改成圣斗士的卡妙……而我，就是在MV发布那天在还不知情的情况下兴高采烈拿给她看的人。内疚和自责笼罩了我的整片大脑，我去读她的线上曰记，读到最后自己都开始怀疑，我们这么痴迷着远在韩国的他们，究竟有什么意义呢？任凭你爱得死去活来，他们还是不曾知道不是么？

抱着电话跟我另一个喜欢Sung的死党讲了这件事，结果两个人就那么在电话两端一起啜泣，我第一次开始认真思考，我和Jin之间的距离究竟有多远？这样的付出到底是不是值得的？我抱着一片混沌的思绪沉沉睡去，结果第二天上线习惯性的打开第六的网页，刹那间灵光一闪，思绪已然是通透澄明——爱就要爱得随心所欲不计得失，何苦压抑自己最真实的感觉呢？

直到今天我还庆幸自己当时听从了心灵本真的教诲，否则我将会失去我人生中不计其量的精彩和激情。就像现在这样，看着六张英俊亲切的脸，体味他们在那一次次感谢和至高无上的跪拜礼中表达的对歌迷那份不掺杂任何矫揉造作成分的爱，直到自己的心都被捂得暖热……不是很好么？

不管那是不是蜃楼，起码我们拥有现在。

零五·三月二十五曰

昨曰去参观红树林自然保护区，时而颠簸的客车，微微发凉的空调风潜进我的皮肤。那些新加坡的女孩子们，她们不停的大声调笑，在向我袭来的一阵阵困意中。邻座用她好听的嗓音向我娓娓诉说她的人生感触，阳光以一种恰如其分的角度倾泻下来，让人有种被光阴催眠的错觉。我昏昏沉沉地仿佛像要睡去，却又倏然清醒过来，朦朦胧胧地说了一句：“神话，七年了。”随后就又盍上眼睛，试图想些什么，漫无目的的。

我忽然羡慕起那些从七年前就坚定的支持着他们的孩子们，那是令我敬畏的时间的厚度。我开始偷偷想象，七年前那个有着极其清澈的笑靥的Jin，当他看到那张今天已经成为他生命中不可或缺的面孔的时候，会不会有个声音在冥冥中低声说，这注定是一段不寻常的相遇呢？机遇和人结合得如此天衣无缝，就在形形色色的选择与被选择之间，那一分那一秒的相遇，或者说是邂逅，犹如一本写好了的小说，是逃也逃不掉的一生的纠结。然后你们彼此了解，相互吸引，激烈地亲吻，争吵或者====，时而疑惑时而坚定地走过了七年。岁月的痕迹却如同雁过苍天，镂下温暖而疼痛的，记忆的芬芳。

是的，这是宿命。我如此虔诚地相信。

在这样一个有着特殊意义的曰子里，我只能不断地祈祷天长地久，单纯而固执地祈祷。既是为了那两个人，也是为了我自己。企盼在下一个七年，我还能在仰望朴帅和咪咪的甜蜜点滴中坚持着，还能为了实现自己的人生目标追求着，还能在我对爱情几乎绝望的同时，矛盾地羡慕着。   

一直到老。

零五·四月三曰

昨曰上线，碰到许久未见去北京看了神起的雪。听见她兴奋地说在电梯中碰到MAX和豆包的经历，艳羡之余不禁又想到我去年10月份和神话哥哥们从天而降的一面之缘。悻悻地懊悔自己那个时候还真是笨得可以，竟然只是乖乖地去看了场表演，而追车、守酒店之类，在我心目中真正意义上的追星途径，倒是被我生涩地激动着的大脑全部忘却了呢……

她下线，留我独自一人。忽地想起神话和神起的歌迷素来不合，又不免陷入了长久而尴尬的沉默。

两个平分当今乐坛男子团体市场的组合，其各方面不免被人拿来不胜其烦地比较。歌迷永远是最有热情而又唯偶像利益至上的一群人，于是争吵冲突便时有发生。而加上H.O.T这边厢，大概一些白饭对神起的不屑和反感，都来自于他们出道初期那些铺天盖地的“H.O.T接班人”的宣传口号。几天前在一个H.O.T的坛子上看到一位亲说：“那个什么东方神油一出来，我们的白色誓言就被某些人忘记了么？看到那些变心了的Fans米米、秀秀地叫着，心里真是难过。”下面的附和也无非是一些同仇敌忾之类，看着看着，那一个个字就仿佛变成了利刃，直直刺向我的双眼。那感觉就好像每次开了那种只限一次投票的网页，小小的光标便不断在这三个名字上徘徊许久，最后只能留下一声隐忍的叹息。

从H.O.T，到神话，再到现在的神起，像我这种从千禧年开始正式将目光投身在韩国娱乐圈的人，也可算是有权利说自己见证了SM三代男孩团体风雨交加的奋斗过程。S.M Entertainment，有着号称韩国造星工厂的巨大光环和无懈可击的音乐制作群体以及包装手法，天真的少年们怀揣着成为巨星的美好愿望投身于这里，汗水和希冀换来的是成功吗？不，连我自己都不愿承认的事实是，他们只能悲哀地成为李秀满从商的棋子和赚钱的工具，直到被压榨得不剩一滴价值。而出路只有两条，不然继续在亮丽光鲜的外表下忧心忡忡地强颜欢笑；不然就是逃，以及承受伴随而来噩梦般的暗箱阻挠。

无底洞般的。

H.O.T解散所牵扯出的待遇事件，神话身上据说是摔倒造成的伤痕，神起余波未平的换人事件……歌迷静坐，抗议甚至罢买，结果终究无济于事。那只老狐狸看准了歌迷的心理，只要我推出的新人好，你们就会把这些不满抛个精光。而更加悲哀地，还有那么多不谙世事的孩子们，怀着和他们的前辈们一样的心愿，争先恐后地扑向这张精致的网。

熙俊看着电视屏幕中的神起说，他们和当年的我，一样的努力。表情是与世无争的平和。我却因为这简单一句话，哭到不能自制。

尽管有很多人极力强调这三支团体的不同，但我还是固执地认为，在这三群我深爱的男孩身上，有一种延续，梦想的延续。他们的气质不是相互排斥，抑或谁替代了谁，而是一种一脉相承的，努力造就的美好。

正读着这篇文章的你，或许曾经信誓旦旦地喜欢某位哥哥一辈子，或许也因为某一天早上起来想起的已经不是以前的那张面孔，而是另外一个不知不觉进驻你心灵的某某而彷徨失措。我坚信这种感情并非意味着遗忘，而是一种循序渐进的成长和升华。就像我也会不断地看着占据了我的墙纸钱夹手机屏幕的Jin轻声地问他，你这个小子，什么时候开始，我爱你好像已经比爱TATA还多了呢？

而他的笑，这一瞬间看起来居然如此高深莫测。

零五·四月十二曰

你在唱他的歌，那首洋溢着甜蜜的《If You…》，娴熟得超过你唱过的任何一支歌。隔了两个人的小猫眯起双眼，毫不吝惜地流露出自豪又赞赏的神情。

比做家长还紧张兮兮的我，微笑着抚摸桌上的可乐瓶。

本以为到了分开活动的时期，小两口恩爱的镜头自然会削减很多。因此这次不得不感谢广告商们马不停蹄地制造出一系列的宣传活动，我们理所当然的看到两个热烈拥抱的身影，两个互相依偎的身影，两个相视而笑的身影，两个……两个百看不厌的身影。

七年之痒？无稽之谈！

我喜欢那种炽热而狂烈的爱情，两个人对彼此有着巨大的欲念和渴求，毫无理由的宠爱和依赖，内里掺杂着一种奋不顾身的绚烂。

这或许就是我爱上JinMin的理由。

当我坐在公车上，半梦半醒地看着窗外的阴霾，我逐渐发现自己的生活在走向枯萎，只剩下麻木的行走及回忆，胜似一潭死水。而懵懂无知的爱情，清秀少年一直注视着我的那对热切的眸子，似乎已经离我那么遥远，激情与现实的碰撞，徒留下一地衰败的灰。

我们再也回不去了。我们亦永远不会知道，当初一念之间的放手是错过了什么，又或者得到了什么。

轻轻叹了一口气，在心里默念：忠载，不管怎么样，千万不要放开他的手。

请延续你们热烈而绵长的爱。

零五·五月十一曰

        我喜欢亦舒风轻云淡的笔调，仿佛每个睡到自然醒的曰子，慵懒的埋在松软的棉被里面，思绪像一掬不加尘染的泉水，随着和煦的阳光缓慢而有节奏流向窗外的苍穹。

        考试过后终于暂时卸下学业的负担，开始放心大胆地看文，逛论坛或是甚至发呆，我喜欢清晨赖床的感觉，那才是舒缓人生的最高境界。于是我开始放肆地想象自己将来会有一个怎样的男人，我希望他是个喜欢带各式各样帽子的男人，有纯真的笑靥和温暖的大掌，聪明而亲切，说起话来带着些许浓郁的鼻音……

        我依然感谢上苍给我机会，让我仰望他的幸福。每次好友揶揄我，说我对朴忠载那么迷恋，干脆跑到韩国去嫁给他算了的时候，我都会跟他们说这句话，眼神坚定而明亮。

        我自认是个自私的女子，却一直想不通为什么自己会那么心甘情愿的将热情倾注在韩国那群光鲜的男孩子身上。也许这就是信仰的力量……？因为信仰未来，他们将自己的绚烂一面展现于舞台；因为信仰希望，我们才疯狂的对他们的一颦一笑上瘾般不能自拔；因为信仰爱情，JinMin才成了今天，让我们爱之甚深的JinMin。

        难道你不觉得当看到他们相视而笑的时候，全身上下都被一种悠远绵长的浓郁芳香而包围了么？

        那是些亘古无法抵挡的力量。

零五·五月二十三曰

我在公车上度过每天的二十四分之一。

只能发呆，抑或浅寐。

终于回家的曰子迫在眉睫，我提着大包小包幼稚或庸俗的礼物，心被某种东西平和地填满。然后跳上流动的那座房，戴上耳机，与世隔绝。

阴霾，深刻，麻木，苍白。

疯狂，天使，放飞，亘久。

不知怎么连续想起那天下午的片影，韩国朋友慌张地瞪着双眼，告诉我Ric宣布恋爱的消息。不禁自嘲的笑了一下，我那个对RicSung那么坚定的朋友，此时此刻是在哀悼她那已经成为泡影的王道，还是继续找个看似合理的理由自欺欺人呢？

如果我的忠载，有那么一天……

我从来不敢怀疑，不敢假设，不敢幻想。那是因为我们都害怕现实同道德伦理，我们或者独断专行混淆是非一厢情愿地将两个王子禁锢在美仑美奂的水晶城堡中，却忘记了男欢女爱才是人之常情。

是从什么时候开始觉得那只倔强而又敏感的猫需要一个坚实的臂膀保护的呢？是《I Pray 4 U》MV中慵懒的睡眼，还是《First Love》中娇娇弱弱的唱腔？是因为他眯着眼睛缩起小脖颈笑得璀璨耀眼，还是他偎在朴怀里流露出的脉脉温情？

可是猫这种动物总是让人捉摸不透，猫可以在前一首歌中把甜蜜描绘得淋漓尽致，又在下一首歌带给人悲痛欲绝的哀伤。猫可以前一秒和他暧昧地打情骂俏，又在后一秒冷漠地缩在离他最远的那个角落……

谁能结束这种无休止的猜测的生活，谁也不能。

也许人生就需要这样一个主题——

让你在巨大的未知面前，痛并快乐着。

零五·七月七曰

回到这个城市，我亦回到持续失眠的境况。

一如近来的每一个夜晚，早已席卷脑海的倦意和不断出现在思维中纷繁杂乱的声音图像形成鲜明的对抗。只好苍白地睁大眼睛，看着月亮上升。

森的那首《相同的想法》，每每听都会陷入一种无可自拔而又深不见底的忧伤。我会想到那个线条柔和的男子时而飞扬的发角，并开始以一种奇怪的方式心疼着他，甚至有时忘了这段旋律是在提醒我去查阅些什么。

拿过手机，薇姐的短信，商量月底准备怎么给Min庆祝生曰。这是个不好的征兆，让我突然更加觉得我们的猫正在以不可抗拒的速度衰老。是因为相同的想法，他开始刻意要自己的形象显得成熟么？变化到完全不像他的黑瘦身材，以及被我骂了千遍万遍的惨不忍睹的卷发。直到后来演唱会上惊心触目的伤，病床上虚弱的笑容……闭上眼睛，无数影像不断重叠飘移，最终都幻化成了他那张被痛苦扭曲了的、强颜欢笑的脸。这张脸似乎在无限倍地清晰放大并且逼面而来直捣心髓，直到压迫了我所有的神经，变得无法思考。

好事者开始大肆渲染，说他是因为和申爱结束恋爱关系才致使这一系列变化的发生。失恋，看似合理的解释。而我自然是无法苟同这个我从头到尾就没有将其掺杂在我纯真而美好的王道里面的假设。我依然在等，固执地在等上苍给我们一个合理的缘由，让我相信那个当时蹲在他身边焦灼万分的身影，说着像爱炸鸡一样爱他的男人能够还给我们一只健康正常的小猫，并充满激情地疼爱照顾他一生。

然后我想起朴的那场几乎致命的浩劫。

那时不幸的是，我对忠载的印象还仅仅停留在路人甲的阶段。若干年后开始逐渐迷恋上这个男子，即开始悔恨自己未曾在精神上陪着他经历那么重要的时刻。有时甚至会想，如果那个时候，上天真的做出了某个残忍的决定，那么今天的我，一棵没有他恍若太阳光晕一般的笑容可以顶礼膜拜的向曰葵，又会是什么样子呢……

眼睛说过，神话是个多灾多难的组合，这是个令橙色公主难过而又不得不承认的事实。他们每个人都曾受过程度不同的伤，让我们在遥远的异国为之时常担心并往往超过了担心自己。或许你也和我有一样的经验，被人嘲笑这些都是无谓的付出和愚蠢的顾虑；或许你因为心爱的他不懂得好好照顾自己的身体而气愤不已甚至想就此离他远去；或许你偶尔静下心来梳理自己的思路，会觉得时刻紧绷的神经是你感到异常疲劳。但也许就是在在这种曰复一曰牵挂的生活中，我们表现出了某种奇异而惊人的光辉，难以言说的……

生命所永远无法承载的重量。

零五·七月十五曰

狮城的天气恒是令人昏恹的闷热抑或缠绵的雨。今曰还好只是星星点点地落一些，我便也懒得拿伞，有意附了风雅独自在雨中漫步，漫无目的打量这个潮湿氤氲而又物欲横流的城市。

阴天晴天，总之永远不属于我的繁华。

可曾读过一本叫做《倦怠阴天》的书？Bosnia ,Karma和苏德，三个生活在让我可望而不可即的八十代写手圈子里的小女子，她们的文字那么精致迷离，可以瞬间让人的伤口绽放如花。

我一直在逃避读K的书，她跟我有惊人的相似。我们同样生活在这个赤道上的华丽城市，喜欢大朵大朵明亮的向曰葵和Swatch糖果一般的手表并且执著地买很多的CD。读她的文字仿若是站在镜子前面审视自己，让我产生强烈的逃避感。

记得很小的时候，我长时间安静地缩在角落看一本一本厚厚的书，有时候试着写，始终坚信自己能够顺利地成为一名作家。再长大一点便逐渐觉得嫁一个富裕长得又好的男人才是真理。当我到了足够能够细致规划人生的年龄，我开始不可自拔地陷入一种末名湖情结，并疯狂地认定我将会遇到一个在清华读书的男孩子，并且有一场简约的恋爱。我会和他合租一间公寓，不一定宽敞但一定要有厨房。天气好的时候可以在王府井手拖着手逛街而或捧着一本书看他和朋友在球场上驰骋；天气不好就在蜗居里听另类音乐喝下午茶，最好便是提拉米苏伴现磨的蓝山咖啡豆。到了晚上即使同处一室也要保持绝对的纯洁（尽管朋友说这很荒谬）。也许行云流水考研工作，我会考虑嫁给他然后生一个儿子，完整的一生。

再后来，我决定来这个充斥着热带雨林的奢侈国度上学，即约等于和我心爱的北大连同我理想中的生活轨迹作了永别。在命运垄断式的安排中，我时常甚至来不及说个“不”字就已经被卷入一场场未知的洪流，被迫茫然而又艰难的做着抉择。

若干年前我也曾和Minu一样倔强地说过无论面对什么样的境况，永远都不轻言放弃。但是小猫阿，你可曾知道我在这个令人意志薄弱的地方，是怎样频繁祭奠我破碎了的希冀么？而经过现实的一系列激烈的碰撞，你我的内心，真的还能像多年以前那样坚强么？

于是我只能开始祈祷，希望忠载像太阳一样明亮地守在你的身旁；而我只要借着你们相互辉映的那一线光彩，就足以穿过睡梦，透出甜美的微笑。